Добавлено (28.01.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так… И долго мы будем молчать?

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне п*срать дашь или нет? ! - сказал серый.

Уважаемая компания "Logitech"! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева.

Добавлено (30.01.2008, 14:05)
---------------------------------------------
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
*******************

Добавлено (30.01.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в военкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
**********************************

Добавлено (30.01.2008, 14:08)
---------------------------------------------
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
**************************************

Добавлено (30.01.2008, 14:10)
---------------------------------------------
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
***********************************

Добавлено (30.01.2008, 14:19)
---------------------------------------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
*******************************

Добавлено (31.01.2008, 10:45)
---------------------------------------------
Сидят две барышни на остановки автобуса, подезжает новый русский на мерсе и говорит.
- Садитесь девочки, подвезу.
Они же отвечают.
- Мы уже не девочки, нас уже подвозили.
********************************

Добавлено (31.01.2008, 10:46)
---------------------------------------------
Лондон, пятизвездочная гостиница.
Выходин новый украинец, ловит такси.
- На Троещину!
- ????
- На Троещину!
- Это ж Лондон, Англия, какая Троещина?
Достает прес бабла..
- На Троещину!
- Как поедем, через Рыбальский?
****************************

Добавлено (31.01.2008, 10:48)
---------------------------------------------
В подворотне выпивают три мужика соответствующего вида. Причем, видно выпили уже немало. Разливают по-новой, выпивают, и вдруг, один, уже окончательно готовый, не говоря ни слова падает лицом прямо в грязь. Его сосед невозмутимо говорит другому:
- Вот за что я уважаю Степана, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
**********************************

Добавлено (31.01.2008, 10:49)
---------------------------------------------
сидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача, а вній сало
Він питається москаля : "Сала хочеш?"
москаль думає: З'їм я сала. Грузин спитає : "Сало їв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
каже : не хочу
питається грузин українця : "Сала хочеш?"
українець думає: З'їм я сала. Грузин спитає : "Сало їв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але сала хочеться. З'їм сала, в руках окріпну, може відіб'юсь.
каже: "Буду"
З'їв він сало.
Грузин питає :
"Сало з'їв?"
"з'їв"
" в руках окріп?"
"окріп"
"ну то тримай москаля"
**********************************

Добавлено (31.01.2008, 10:52)
---------------------------------------------
Звонок Путину:
Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова
- Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
************************************

Добавлено (31.01.2008, 10:56)
---------------------------------------------
Холмс и Ватсон прогуливаются по Лондону. Холмс задумчиво говорит:"А вот за этим углом, Ватсон, нас изобьют ...". И действительно, дюжая братия оттузила их до неузнаваемости. Ватсон, выплевывая зубы: "Это дедукция, Холмс?" "Нет,Ватсон, я вчера здесь выпендривался ..."
*******************************

Добавлено (31.01.2008, 10:58)
---------------------------------------------
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
*****************************

Богатый еврей пишет письмо брату:
"Здравствуй, брат! У меня всё хорошо,
машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать
тебе денег, но вот конверт уже заклеил"
-----------------------------------------------------
В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Бритишвили!
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ни черта себе фамилия!
- Я!
-----------------------------------------------------
Прапорщик говорит:
- Эй, вы, трое, идите оба сюда! Эй, ты, я к тебе
обращаюсь!
-----------------------------------------------------
Винни-Пух поймал золотую рыбку, а та
пообещала ему, что исполнит любые три
желания, о каких подумает, если её отпустит.
Винни-Пух согласился и думает: "Вот бы сейчас
медку!" И появился он в
дупле. Пчёлы его жалят, есть не дают.
Винни думает: "Чтоб вы все сдохли!" Тут же все
пчёлы упали замертво. Винни-Пух довольный
сидит, мёд жрёт.
Тут Пятачок проходит:
- Винни, заделись медком!
- Пошёл в жопу!
- Ой Винни, куда это я иду!?
-----------------------------------------------------
Чебурашка и крокодил Гена переплывают
реку.
Проплыли 5 метров, чебурашка:
- Ой, Ген, устал я! Поплыли обратно!
- Нет, Чебурашка, греби!
Проплыли пол-реки, а чебурашка всё ноет:
- Ген, устал не могу больше!
- Давай ещё проплывём!
Уже у самого берега:
- Всё, Ген, выдохся!
- Эх, ну ладно, поплыли обратно...

Добавлено (04.02.2008, 15:06)
---------------------------------------------
Чебурашка пошёл купаться, доплыл до
середины
озера, потом вспомнил, что плавать не умеет и
утонул.

Звонок в четыре часа ночи:
- Здраствуйте, это баня?
- Да какая баня!!!
- А чё голый стоишь?

Анекдоты про зеков.
Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...

В камеру к зекам впустили старичка, божего
одуванчика. Зеки спрашивают:
- Дедок, за что тебя посадили?
- Да приколист я!
- Чего? Ну покажи нам что-нибудь.
- Да нет, вы ругаться будете.
- Давай, показывай.
- Ну ладно уж. Надзиратель!
В замочную скважину смотрит надзиратель:
- Чего Вам?
А дедок взял веник, засунул в скважину и
крутанул пару раз.
Через две минуты в камеру вваливаются
менты:
- Ну-ка дедок отайди!


Подходит к зеку на зоне надзиратель,
говорит:
- Заключённый Иванов, там жена Ваша
приехала,
идите на свидание!
- Вот уж нет! Ни за что! В приговоре об этом
ничего
не было сказано!

Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то всё скрипел своим
напильником,
спать не давал!

На зоне один карманник говорит другому:
- Вась, а ты видал, какие у нашего надзирателя
часы
клёвые?
- А ну покажи!

Задержал мент мужика за что-то, ведёт его в
отдел.
Вдруг ветром у задерженного шляпу с головы
сорвало и понесло.
Мужик:
- Слышь, пусти, я шляпу догоню, а то ведь
совсем
унесёт!
Милиционер:
- Ага, ищи дурных! Побежит он, щас! Ты лучше
тут
постой, а я сам сбегаю!

<BanShee> DK [Дарк]:
знаешь как попадают на яндекс у мя в офисе?

- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по буховски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!